He estado por reventar hace días... Y llegó el momento.
Tenía miedo de escribir y grabarlo en un soporte... supongo porque tengo miedo de lo que estoy sintiendo.
La rutina se ha pasado de habitaciones y baño propio, a compartirlo todos los días con extraños que poco a poco se van volviendo familia. El cuidarse tanto de salir, a salir como me desperté, tal cual. De comer completos, a panchos. Y siempre Fernet. Ahora puedo decir que puedo comer en cualquier parte, por lo del gluten.
Días de destruir todo sentido común y obligándome a pensar cosas nuevas, somatizando y sistematizando que estar en otro país es lo máximo y debe, d e b e ser lo mejor de tu vida... Y lo ha sido en cierto modo.
Pero...
Y es ese pero que me está asfixiando...
No logro establecerme anímicamente... Porque la soledad me está llevando a situaciones incómodas que no conocía de mi... quizá un par de impulsos con gota de nostalgia.
No se trata de que al expresarme los demás no entiendan ni gota de lo que estoy hablando, y yo sabía que se venía... Pero lo que estoy haciendo acá no le está dando el peso a lo que he dejado...
En una balanza, justo antes de lograr el equilibrio, está largo rato pesando hacia un lado o hacia el otro, haciendo maromas, mientras estoy sopesando qué lado quiero que cargue más.
Y en esa lucha de por vida, de mantener ese equilibrio vital latente ... No logro hacer que la balanza tenga más valor acá...
Por la cresta que tengo miedo.
Y esa gente maravillosa que me acompaña acá en país extranjero, las tendría todos los días a mi lado...
Pero no es suficiente para entregarme a éste país, en mi totalidad.
De verdad vale la pena la experiencia, si el dolor constante hace querer mirar atrás? Con miedo de que los espacios vacíos acentúen en medio del pasado? No quiero recordar y decir "cuando era", y nunca más. Esas cosas que poquito a poquito me sanaban el alma... que empezaba a estar bien, se derrumbaron.
¿Es una locura querer volver? ¿Desear, necesitar volver? Y el cuánto me pesará el haber renunciado...
Sólo sé, que en éste instante... quiero ir a casa.
